• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:21 

- ...И теперь я думаю, что можно подарить на день рождения. А ты что думаешь? Ты же по возрасту близко.
- Ну, я не знаю. Попробуй это, это и вот это. То есть, тебе денег дать?
- ... (?)
- Тысячи хватит, что ли?
- Ты сам предложил о_о
- Как тебе ее передать?
- Я с возвратом, с зарплаты верну.
- Разумеется, вернешь! :)

- Зачем тебе так много денег?
- ... (значит, она разговаривала с папой и вмешалась в нашу финансовую махинацию) Каких денег?
- Сама знаешь, каких!
- Зачем ты вмешалась? Это было наше дело. Тем более, я взаймы брала.
- Я вообще не понимаю, как можно дочери давать денег взаймы!
- Зато мы с папой вопрос прекрасно утрясли.
- Чем тебя не устраивают подаренные т. Светой деньги?
- ... (деньги те давно почили) Они вложены в дело.
- Ясно. Потратила. Я дам тебе пятьсот, но не взаймы, а так.

Сижу, смотрю в потолок и не понимаю происходящего.

16:48 

Девиантное поведение

А наша соседка сверху закидала нам балкон экскрементами. Серьёзно.
Так она отреагировала на табачный дым.
Хотя, нет. Так она отреагировала на высказывания в стиле "рот закрой" от нас и ещё от нескольких соседей. А мы и соседи отреагировали так на её соображения касательно рода наших занятий, социальной адаптации, интеллектуальных способностях и ещё о некоторых вопросах. Она высказывала весьма резкие доводы в пользу нашего немедленного выселения на Колыму без права возвращения.
Потом, не получив ожидаемого отклика, она попыталась проломить потолок, отчаянно испытывая его на прочность прыжками в длину, в высоту, элементами чечетки и ирландского танца. После этого (нашей реакции по-прежнему нет) она захотела пообщаться с нами лично, в чём ей было отказано в форме полнейшего игнорирования.
Как раз в тот момент, когда Юля отключала дверной звонок, раздался звонок телефонный. Соседка снизу, милейшая, хоть и жутко капризная, старая дама по имени Настя (тёзка, да) хотела узнать, всё ли в порядке у нас с головой. Обижать женщину, которая сказала мне: "я буду звать вас Асенькой", я не могу, так что всю вину мы свалили на соседку сверху ("А, Маринка-алкашка, что ли? Я на неё в милицию пожалуюсь!").
Пока мы беседовали с бабой Настей (не я назвала её "бабой", язык не поворачивается, она ведь настоящий Божий одуванчик, хоть и дико привередливый, но другого "бабо-заменителя" мы не придумали), соседка сверху осуществляла свой коварный план.
Ох ты ж блин. Едрёна вошь.
Она осквернила наш балкон.
Я не знаю, как в её отекшую голову пришла эта идея, но результат... виден.
А балкон - больше не зона комфорта и спокойствия.
Старая дрянь.

А потом на меня свалилась история с участием дамы из Сызрани, невыполненных договоренностей и сорока восьми тысяч рублей, но это уже другая история.

18:00 

"Одинокий рейнджер"

Не скажу, что мне прямо уж понравилось.
Слишком много "Пиратов Карибского моря" было в этом фильме.
Главный герой (который белый, не индеец) - очень странный молодой человек. Он нетипичный. Вроде бы погнался за бандитами, типичный храбрец, борец с несправедливостью - так нет же, он потом показывает изрядную трусоватость. Не складывается картинка-то. Потом - вроде бы одинокий темный мститель. Так снова не то! Ближе к концу фильма я начала прозревать простую истину. Герой-то глуповат. Большинство его успехов достигнуто за счёт удачливости и стечения обстоятельств.
Потом - Тонто. Я часто ловила себя на мысли "капитан Тонто". Ну, вы поняли. Очень много Джека Воробья для одного индейца. Хотя... Ну да, Джонни Депп вытянул фильм. К тому же, у него, оказывается, очень выразительный покерфейс.
Год или около того назад я посмотрела "Ромовый дневник" и была глубоко опечалена. Кумиры стареют. Нет людей, неподвластных старости. Вот и у мистера Деппа некрасиво обвисает шея, морщин прибавилось, да и вообще... С тех пор я очень настороженно отношусь к съемкам Деппа в кино - подростковые мечтания о Кумире ещё не до конца из меня выветрились.
Здесь грим очень удачный для него - всё, что говорит "Джонни Деппу пятьдесят!", удачно прикрыто. Всем бы так выглядеть в пятьдесят.
Но грим гримом, Джонни Депп и всё такое, но фильм не очень удался.
Сюжет смазанный. Мы видим злодея, отвратительного канибала, но - нет! это не злодей! Есть еще злодей поглавнее в этом фильме!
Бывшая балерина с ногой "хочу трогать" в исполнении Хелены Бонем Картер - яркий же образ, но как-то мимо. Словно мимоходом.
Да вообще, все герои проскальзывают. Словно бы Гору Вербински очень хотелось снять всё - и Джонни Деппа, и Хелену Бонем Картер, и пустыню, и Большой Каньон, и взрывы, и погони на поездах, и бешеные скачки, и... и... и...
Слишком много всего. Не хватило места.
В общем-то, претензий почти нет к Деппу (слишком много Джека Воробья), и ещё к коню. Вот конь идеально отыграл свою роль.

В общем и целом, смотреть можно. Мы поймали немало смешков за время просмотра и насладились картинкой.
Надо привыкать к постаревшему Джонни Деппу. Немного тяжело, так как для меня Д. Депп - это не капитан Воробей, а Икабот Крейн из "Сонной лощины". Безжалостное время.

@темы: джонни депп, кино, одинокий рейнджер

00:44 

Есть наблюдение, что сюда отправляются какие-то тексты тогда, когда много отрицательных эмоций.
А на деле всё и наполовину не так черно ))
Да и вообще не черно, если честно ))
Жизнь бьёт ключом, я учусь на музыканта, у меня большой прогресс.
Да и вообще как-то счастливо. Какой-то большой кусочек моей жизни встал на место. Или много маленьких.
Ну, суть в том, что всё, что было неплохо, наладилось и стало на самом деле хорошо.

И даже пропущенная сессия (я посмотрела расписание на соседнем стенде, да, я овец))) не портит общую картину.
Сессия - это всего лишь сессия. В жизни есть вещи поважнее )

02:32 

Я ничего давно не писала. Так неправильно. Молчать - это как будто и не я.

Сегодня впервые стала искать квартирку. Для себя. Жуть. Хоть и не всерьёз, а на будущее.
Подумалось внезапно и ясно: "мы недолго ещё будем жить все вместе". Меня это пугает, потому что я многое таким образом предсказываю, и часто оно сбывается.
Уровень взаимных претензий достиг того уровня, когда молчать дальше затруднительно. Сложнее всего с Соней и ее парнем. Ничего против их не имею, но порой опасно близко приближаюсь к образу карикатурной скандальной соседки, которую всё бесит.

Где-то летом я впервые сказала вслух страшное слово "ипотека". Мама на это сказала что-то насчёт замуж. Но замуж пока глухо, никто не хочет жениться. А у меня на лице написано, что сначала жениться, в широком смысле слова. В общем, замкнутый круг. Но с квартирой надо что-то делать. А пока я нашла, что в Самаре есть жильё и за семь тысяч в месяц. Удивительно, но факт.

Вообще гнетёт чувство, что надо что-то менять, и что-то гораздо глубже работы. Её я уже поменяла и почувствовала себя лучше )
Нарастает хрупкое доверие... нет, не доверие. не знаю, как сказать. Это чувствуется кожей - как непрочные связи с коллективом обрастают, становятся более крепкими. Не то чтобы прямо "канаты", но мне уже более комфортно.

Интересно, что каждый новый человек открывается с нескольких сторон.

Сначала ты просто его изучаешь - что он такое, кто он такой. Чем интересуется, чем интересен.
Потом ты видишь хорошее: хороший, потому что интересен тем-то, потому что делает то-то, потому что такой-то.
Потом осознаешь плохое: увидела его пьяным в стельку и испугалась, услышала, как он орёт на кого-то грубо и матом, узнала о склонности к порокам и нетвёрдости характера, о неприятных качествах...
Далее начинаешь осознавать, а не просто слушать, что о нём говорят другие, и сопоставлять с твоим представлением.
Затем идёт момент критической оценки полученной информации. Тут-то и решается, свой человек или нет.
А потом всё выясненное начинает восприниматься в комплексе.
Тут-то примерно всё о человеке становится понятно.

Больше писать не хочу. норму сделал, ушёл спать.

02:11 

Содрала полностью из жежешки вчерашние размышлизмы.
"
Внезапно оказалось, что при встрече с человеком из прошлого внутри всё ещё происходят какие-то странные процессы. Что-то неприятно сжимается, где-то начинает противно глызсть (лучше слова не придумала), и вообще что-то странное случается.
А ещё - гора недоумения.
Два дня подряд происходят случайные встречи, и вот уже два дня я недоумеваю. Как вообще этот человек мог оказаться в моём прошлом? А никак. Сама его туда запихнула.
А сегодня, услышав чей-то голос, подумала: "как у Попова". У того Попова, про которого я говорю, голос низкий и притягательный. Обернулась - а, нет, это человек из прошлого. Чорт.
Видимо, дело было в голосе.
Заодно и вопрос возник: почему люди женского пола (про мужской не знаю) любят иногда натирать себе раненое сердце солью в память о людях из прошлого?
"

Вчера было очень плохо. Не хотелось шевелиться. Хотелось упасть где-нибудь,и чтобы все обо мне забыли. Но обо мне никто не забывал, и падать было некуда.
Иногда у меня появляется чувство, что всем на меня наплевать, что я никому не интересна, что меня игнорируют, что я неуместна. Вчера как раз так было.
Что может поднять настроение? Ну, в первую очередь - вкусняшка. Поэтому я была такая толстая прошлым летом, ага. Но вот я уже полчаса хожу кругами по "карусели", а вкусняшку купить не могу, не знаю, какую. Разве бывает так? А вот и не бывает. И тут вдруг случилось. От этого печалюсь ещё сильнее, и хочется заплакать прямо сейчас. Хренушки, не заплачу.

В итоге набрала всякой ерунды, а радости никакой.
"В продаже появились фальшивые ёлочные игрушки. С виду они настоящие, но радости от них никакой".

Ехала домой, жаловалась маме на то, что нет радости.

Момент из разговора: "хренов волго-камский банк, который обанкротился, и в его хреновых грёбаных терминалах больше не принимают транспортные карточки, и я всем теперь плачу из кармана, из кармана, блин, из кармана!!!". В это время мама поняла, что я вроде как сильно не в духе.

Дома тоже всё плохо, всё бесит.
Проспала пары. Апатия. Лежать и не шевелиться. Соня подходит и спрашивает, живая ли я. А я лежу под одеялом поперек дивана и не шевелюсь. Живая, гвоорю. у меня депрессия, говорю. Соня беспокоится. Осень, говорю. Соня успокаивается и уходит. а я впадаю в тоску, потому что "меняниктонепонимает".

В общем, всё было плохо.

А потом был килограм или типа того мандаринов, сладких и без косточек, системный анализ, "настя будете коньяк?", коньяк, разговоры о кино, бывший шеф, который портит мне нервы сам по себе и своими разговорами, снег на улице, музыка и пешком домой, гости, "как ты так похудела??" и горячая ванна.

Спать.

Жизнь прекрасна, хоть и полосата.

03:27 

Я книжный наркоман.
Сбылась мечта идиота - сегодня я купила "Гарри Поттера". Первую часть. Этот торжественный момент предполагался лет через много (покупка детям первого "гаррика"), но обстоятельства сложились так. Но это не мне, это в подарок.
А себе я взяла "Задверье", которое в тру (или не тру?) переводе называется "Никогде".
Самое грустное, что Зэ Хоббита я брала не больше двух недель назад, хотя моя книжная норма - не больше четырёх книг в год. И Стивен Кинг лежит недочитанный.
Я книжный наркоман.

20:00 

Осенняя меланхолия

Вечера были наполненны смыслом, пока не прозвучал вопрос: "Наполненны ли смыслом твои вечера?". Вопрос повис в воздухе, слушая, как умирает Смысл...

- Почему ты сидишь здесь допоздна? - спросил Д. вчера.

Что ответить? Не знаю. Потому что так есть хоть какой-то смысл.

Работа, которая ощутимо лучше той, которая была - но иногда чешет меня против шерсти, в моменты, когда я ощущаю свою некомпетентность.

Завалы в учебе, заставляющие меня болезненно сжиматься - будто бы маленькие комочки страха нельзя выгнать из госа.

Планы, которые выглядят настолько грандиозными, что я не знаю, живут ли столько люди, чтобы осуществить свои задумки. Серьёзно, иногда я думаю, что моя жизнь слишком короткая, и если я не успею сделать всё сейчас, до конца года, до окончания универа, то просто ничего больше не будет. Глупо, но, возможно, это просто интуитское. "А может быть, и не было меня?" (с)

Люди ускользают.

На прошлой неделе мои девочки твердо решили познакомить меня с неким Мишей. Знал бы несчастный Миша, что мысленно мы с ним уже встречаемся, уже съездили погулять в Казань, на выходных выбираемся из города на велосипедах с рюкзаками за спиной, ездили в Казахстан жить в юрте... Хорошо, что люди не могут такого знать наверняка.

Живём моментами. До конца недели... А там... Потом надо закрыть сессию... еще одну... и ещё... Диплом, получить, непременно...

Что потом?

"Вы могли бы заняться вот этими вещами, - говорит К.В., - чтобы знать, если потом будете уходить из университета в нормальное место".

Уходить...

Заниматься чем-то в будущем.

Нет у меня будущего. Живу сегодняшним, завтрашним, послезавтрашним днём и немного "через пару месяцев".

18:36 

Элементы графомании

"Просто у тебя не срослось с мехматом", писала Лиза.

А что, если это правда?

Что-то в ней есть... В этой мысли, отдающей дымом сгоревших надежд, она чувствовала что-то ещё, немного пугающее, слегка сдавливающее горло удавкой сомнений. "Правильный ли был мой выбор?", думала она, отстукивая клавишами ритм своей жизни. "Быть может, есть параллельная вселенная, в которой я дописываю свою вторую книгу, вместо того, чтобы смотреть в монитор пустыми глазами и осознавать свою несостоятельность и несбыточность своих надежд?".

15:59 

Шикарнофото и приступ самокритичности

В выходные посидела некоторое время на "Самара фото". Нашла мужчину с ником trifon, который по совместительству оказался отцом моей однокурсницы, тоже снимающей.

Вот это даааааа.
Вот это я залипла.

Не каждая, конечно, фотография, но...

Фотография - как произведение. Завершенное, готовое, сделанное. Как стихотворение со всеми зарифмованными строчками, попадающими в размер. Как изломанно-правильные вальсы Шопена. Как "Танец рыцарей" Прокофьева. Как актер, игравший-танцевавший Меркуцио - оттуда же. Как идеально распланированная и потраченная по плану зарплата.

Это просто сказка композиции. Да, он обрабатывает снимки, но эта обработка - всегда ровно то, что нужно, чтобы фотография стала the Фотографией.

Единственное, что я могла выдавить из задушенного восхищением и - немного - завистью горлом, это: "рамочки лишние". Но это дело вкуса.

После этого наступил критический момент, когда я осознала, что всё, что было снято мной - тлен и брен. И если и есть несколько хороших фотографий, достойных того, чтобы жить, то все они такие торопливые и поспешные... Снять, скинуть в комп, посмотреть, подкрутить уровни, кривые, выложить в интернет. Быстрее, быстрее, быстрее.

Горизонт очевидно завален? А, лень. Облака превратились в белое месиво? Ох, лень. Сканированные фото тоже можно обработать? Но лень же. Это пленка, можно и не трогать. И так неплохо...

Быстрее, быстрее, быстрее...

Удалила всё, чего коснулся приступ самокритичности.

16:35 

Ранена почти в самое сердце

Ранена почти прямо в сердце.
Предыдущий шеф сказал про меня, что я сама не работала, а теперь не даю девочкам работать.

Тут должна быть та часть, в которой я объясняю непосвященным, что да как. Здесь не та серьёзная организация, в которой люди обедают и ходят в туалет с хронометром. Всё тут весьма расхолажено. Но при этом очень пытается казаться. И эти попытки иногда веселят, иногда раздражают. Это нормально, если люди, в том числе начальник, приходят после обеда, а на планерках все дружно говорят, как они за то, чтобы приходить ровно к девяти. Людей тут не любят, но я думала, что ко мне это не относится - всё-таки сотрудница, и не так уж давно бывшая. И работала больше двух лет перед этим. Причем именно работала - что-то не получалось, что-то было отлично, но не вопиюще халтурно.

Предыстория моего ранения в том, что сегодня я трижды пересекалась со своими девочками из ИАЦ, и три раза слушала, как он орёт.
В первый раз - на Лизу, что она сделала что-то там не так (знающие люди понимают, что это вполне могло и не соответствовать истине).
Во второй раз - что я отвлекаю Лизу. Или Лиза отвлекает меня. В общем, чтобы мы шли каждая на свою работу и работали там, вместо того, чтобы болтать. В этом я, к слову, услышала его слова ко мне "ты уволилась, ушла, стала работать в соседнем отделе и этим ранила меня в самое сердце". Чуть-чуть. Может, показалось. Но мне редко кажутся такие вещи, я ж белый этик. А то, говорит, КВ будет жаловаться мне, что ты не работаешь. Не будет, буркнула я вслед.
В третий раз всё зашло дальше. Я заглянула по делу к Рите (не будем забывать, что эти две мои одногруппницы, и у нас могут быть вполне так важные дела). Обсудили дело, буквально пять-десять минут. В кабинет заходит Д.И. и начинает уже прямо орать, что я всех отвлекаю и шла бы я отсюда.
А потом Рита сказала, что он весьма резко высказался обо мне.
Сама, говорит, не работала, и теперь девочек отвлекает, чтобы и они не работали.
Тут я мысленно разразилась горючими слезами.
Что ж.
Не хотите, как хотите.
Я не злопамятная, я просто злая, и память у меня хорошая.
И, по моему нескромному мнению, очень, очень многое в отделе делалось за счет меня.
Гав.

11:44 

Каждый раз. когда собираюсь на работу, во мне борются две Я.
Одна ещё помнит работу в ИАЦ и то, что на неё идти не хотелось.
Вторая уже знает, что бывает и другая работа.
Эти двое переругиваются, и в итоге я иду на работу как первая, а ухожу как вторая.

00:48 

Культурно просвещаюсь.

Сегодня - спагетти-вестерн.

"Хороший, плохой, злой".

Мне нравится этот молчаливый парень!

Узнала ещё о двух фильмах на ту же тематику. Завтра, завтра, завтра буду смотреть ))

Это были самые паф! паф! паф! паф! паф! паф! три часа в моей жизни на этой неделе.

01:02 

Сегодня спросили, чего это я такая нарядная, чем погрузили в ступор. Недосып и всё такое, долго пыталась понять, какая же часть моего наряда и в самом деле нарядная. Потом всё оказалось проще - когда Д. приходил в холода, я ходила в затертых джинсах и ботинках, похожих на берцы, но всё ж таки девочковых. А сегодня в честь потепления надела платье, что-то типа прически даже сделала. Типа.
Вот ведь.

Мучительно хочется куда-то сходить. В театр, на концерт, куда угодно. Надеть лучшее платье (то, которое я действительно считаю нарядным), накрутить волосы поинтереснее. Мы было собрались идти на Мельницу, к которой я иногда неровно дышу, но жаба душит. На неё чем-то похожа (хотя, по мнению, наоборот) Сурина, так что думаю заместить одно другим. Но туда, как мне показалось, такое платье можно и не надевать. :(

Эх. Саша, летом звавший меня в филармонию 13 октября (за два месяца, да-да), с кем-то там начал встречаться, так что сомневаюсь... С. как позвал погулять, так, видимо, и напугался делать что-то еще. Ну, вроде как позвал - уже хорошо. А погуляет пусть сама, я же позвал, всё уже сделал, что мог. Сережа вообще комплименты говорит одним, а цветы, зараза, носит другим, так что идите вы лесом, Сережа. А ещё "Волкодава" читал, у-у-у. К., на два года меня младше, даже не буду считать в силу предубеждений и стереотипов, от которых я, увы, не вольна.

Заведение кота я психологически заместила покупкой чашки с кошкой.

Чем можно психологически заместить парня?.. Чтобы я хотя бы не терзалась его неналичием :3

12:50 

Плёнка

На плёнку снимать интересно. А ещё приходится ждать, когда же закончатся эти 36 кадров.
А ещё как-то я взяла сонину зеркалку и (по привычке, представляете?) начала выставлять значения экспозиции. Хотя никон вполне справился бы и сам. Хи-хи.
Я уже начала выбирать себе камеру. Что-то мне нравится, но я не уверена, что мне нужна такая дорогая техника. А что-то недорогое, нужно ли оно мне?
А классная мысляндия - взять, к примеру, два кэнона - пленочный и цифровой. *_*
И помидорчики на десерт. Фотография примечательна тем, что я разбила другую банку (хорошо хоть пустую), пока снимала эту.

00:56 

Ах, что в трамвае-то было.

Во-первых, я очень сильно не люблю большие скопления народа. Сильно-сильно. В "ашане" в пятницу вечером у меня начинает колотиться сердце и всё такое. К примеру. То есть не на пустом месте - меня от толпы реально колбасит.

Толпа - это пятничный "ашан", битком набитый трамвай, много народу в тесном помещении и так далее. Даже на рынке в удачный торговый день мне некомфортно, стараюсь убежать побыстрее.

И вот сегодня сцена разыгралась в битком набитом трамвае. То есть я стою слишком прямо, стараясь не дышать, и жду, когда же это закончится, одновременно пытаясь залезть на стенку (в смысле сильно прислоняясь). На очередной остановке вваливается ещё бОльшая толпа - и напирает, напирает, напирает! Всё равно что сельдь в бочке. Рядом со мной, слишком близко - слишком близко, вы, дядя! уйдите подальше! - стоит дядечка почтенных лет.

Во-вторых, я очень не люблю, когда до меня дотрагиваются без моей на то санкции. Из-за этого, в частности, я не люблю битком набитые трамваи и так длаее. А уж если дотрагиваются до меня не то чтобы без моего разрешения, но против моей воли, это вообще "где мой дробовик?!".

Ну и, эм, дядечка этот стоял очень близко, и как-то странно - словно его самого моя крайняя близость совсем не смущала. Я, конечно, сделала попытку отодвинуться, но трамваи у нас ещё не додумались делать резиновыми, а мои способности прирастать к стенке очень ограничены. А дядька стоит, ему вообще пофиг. Внутренне напрягаюсь, ещё больше, и жду. Ну, думаю, не дай тебе сделать что-то такое, что мне понравится ещё меньше, чем твое присутствие в моей зоне комфорта.

И в этот сакральный момент я явственно ощущаю что-то на своей филейной части.

И, не долго думая, как следует ударяю старого развратника по охреневшей конечности. Кулачком. Не то чтобы сильно, но чувствительно. Был бы девушкой, синяк бы остался.

А у него какие-то пакеты. И смотрит он на меня. Что, говорит, я вас оцарапал, что ли? Ну или типа того.

Тут мне стало мучительно стыдно. У дядьки пакет, которым он, может, за меня зацепился, а я его бью. Бормочу что-то невразумительное вроде "извините перепутала как стыдно выпустите меня отсюда" и быстро двигаюсь к выходу. По дороге думаю, что он не особенно-то и удивился, что я его стукнула. Ну, у нас не слишком-то нормально, когда за то, что твои пакеты за кого-то зацепились, тебя этот кто-то бьет. Пусть и несильно. Значит, ручка-то была, старый охальник. Или не была?...

Выпала из трамвая с уверенным желанием порыдать как следует и чувством облегчения, и доехала остаток дороги в маршрутке - где нас было пять человек и никто на меня не наваливался и не "зацеплялся".

Трамвайная дракабаба. Жуть. Всё равно стыдно - не задумываясь огрела мужика по плечу кулаком. Вдруг бы он сдачи дал?.. (

Если прочие мои шуточки про мои отклонения - шуточки и есть, то с боязнью толпы действительно надо что-то делать.

А ещё осознала мою несостоятельность как "советчика" в силу недостаточного жизненного опыта. :( И всё циклически возвращается к предыдущим моим проблемам.

Пойду погрызу шоколадку на ночь.

00:37 

"Три тополя на Плющихе"

Давно не было так плохо. Видимо, отвыкла, забыла, что одна. А ещё свадьба у коллеги. А у меня нет. В смысле ничего нет. Поэтому смотрела и ревела, по-деревенски в три ручья.

Хотела написать как следует, но вместо этого - как всегда - одни отрывки... обрывки...

Просто немного нежности. Чуть-чуть.

На мгновение забыть быт, деньги, повседневные хлопоты. Просто обнять - слегка хотя бы, чтобы почувствовать только, что не одна, что нужна. Хотя бы так. На пять минуточек забыть про всё - только быть нужной. Любимой. Чьей-то - целиком и полностью.

Хоть на мгновение.

Чтобы увидел - и разглядел, и понял, всё-всё понял, до последней капельки. И всю без остатка - полюбил. Без всякой надежды полюбил. Несмотря ни на что. Ждал, несмотря ни на что. Чтобы надеялся - и желал любить, целиком и полностью.

Хоть на мгновение.

21:19 

Едва не устроила в трамвае драку. Стыдно.
Ненавижу переполненные, забитые битком трамваи.

16:18 

Апельсиновый нервнодень

При одинаковых начальных условиях с апельсинами жизнь приятнее, чем без апельсинов.

Я так кошмарно ем апельсины, что в апельсиновой стране про меня сочинили страшную сказку и пугают ей детей-апельсинчиков: "будешь плохо себя вести, тебя съест Настя!".

Сегодня я купила ботинки, похожие на берцы (только девочковые, а не настоящие берцы). А еще - кружку с кошкой. Кружка предполагается как рабочая, потому что в университете (в том числе и на работе) я сейчас провожу времени больше, чем дома! (не считая того времени, которое крадет сон)
Но до чего же это офигенная кружка! С ней в комплекте шла упаковка - круглая коробка с крышкой, на которой тоже кошка.

А почему день такой нервный, а потому, что в среду мне надо сдать все долги Л. Александру Сергеевичу, который как человек мне интересен (с точки зрения этики и психологии есть куда посмотреть), но как преподаватель бывает порой труднопереносим нервным личностям. В общем-то, один из немногих людей, которые не стесняются сказать мне в лицо почти прямым текстом: "дура вы, Настя". Только с социально-приемлемыми поправками, естественно.

Полуобглоданные апельсины скалятся на меня с тарелочки подсохшими корками, и от этого мне жутко.

Видимо, апельсины в апельсиновой стране после смерти предпочитают просто сгнить, чем я их съем. А из самых плохих апельчинов по закону кармы я делаю сок. За всю жизнь я видела не так уж много действительно плохих апельсинов, заслуживших такой участи.

14:09 

Соционический манчкин

В прошлую пятницу пригласили поиграть в ИАЦ. Пришёл Саша, реквизировал меня. Сейчас, говорит, начнём. Кто играет? Ты, я, да Настя. Лиза играет? Ах, делает базы данных? Ну ладно.

Я честно пришла, честно ждала. Терпения нет.
Настя сидит, лениво ковыряет мышкой в компе.
Где же вы все, игроки? - вопрошаю я.
Приходит Саша и объявляет начало игры. Тут Настя внезапно оживает и говорит, что для начала она поест, ибо вечер, кушать, давно обед был и всё такое. Я начинаю кататься на стуле.

Наконец-то, через час после того, как я сказала: "сейчас, Саш, только чай допью", мы приступили.

Почему манчкин соционический? Да потому что всё выглядело достаточно наглядно. Я как-то не занималась типированием Саши, но склоняюсь к чему-то Дюма-Жуковскому. Настя сама про себя говорит, что она Максим (конфлктер, ага!). И я, Гексель Гексликович.

И вот на столе разложены две колоды, смысл которых я понимаю смутно и невнятно.
Настя начинает объяснять, разряжая два пулемёта в мою незащищенную болевую структурную логику.

Остановись, говорю я ей, это слишком для моей болевой!

Что ты хотела от Макса, спрашивает она (а я так и вижу, как она сдувает дымок с воображаемого дула пулемёта).

Дальше какой-то кошмар.

Карты действуют по странным правилам. Саша с Настей их понимают, я - нет. Лиза делает базы данных и весело хихикает на некоторые наши реплики. Игра затягивается на бесконечное время. Саша терпелив, Настя аппатично-ленива. То есть всё нормально, вроде бы, но я прыгаю на стуле и говорю "нукогдаже, нукогдаже". А они, словно специально, делают всё меееедлееееенноооооо......

Когда карты закончились - или кто-то взял десятую скрепочку - я с радостным визгом убежала прочь, крича в дверях: "прикольная игра, но меня больше не зовите!".
Через пять минут стало стыдно за резкость (вроде как "а то великая ты птица, чтобы тебя звать"), и я прибежала обратно извиняться, но ребята ушли.

А вообще я не знаю, зачем я приплела сюда соционику, но этих странных правил я не поняла (уровни, карты, а сюда ещё зачем-то карту класть, и сюда тоже, а эту уже нельзя, уууу, уже ничего не ясно), а значит - вали всё на болевую! )))

В итоге Настя сказала, что она на меня не обиделась, а Саша сказал, что тоже не обиделся, но к Насте лучше бы подойти.
Но в манчкин я больше не играю. Уж лучше в покер тогда.

Дневничкастый дневничок

главная